下放弃了爱好。
天马行空的幻想故事和躁动的现代音乐只会让人变得不切实际和浮躁，所以不能阅读，不能倾听。
父母双亲有信奉宗教的习惯，所以哪怕对此并不感兴趣，她这一只诞生在错误家庭的黑羊，也要披上白羊的皮努力融入其中。
……安娜很懂事。
懂事的孩子为了获取父母的爱与认可，往往会越发敏感。
因为懂事这一点，本身就是建立在察言观色的基础上。
懂事的孩子仿佛天生就是洞察大师，总能敏锐察觉到他人脸上的神情变化，而他们读出的讯息越多，就越会忽视自己的真实想法。
喜欢的衣服，因为母亲并不满意而被她主动提出放弃。
真正感兴趣的东西，因为父亲的嫌弃，而被她小声给予同样不欣赏的评价。
明明是别人弄坏了她心爱的珍藏，却被要求自己不要太小气，要学会原谅。
活成父母期待的乖巧纯粹的样子，在无数懂事的夸奖中，安娜要露出微笑。
无数不起眼的小事，无限积累的“懂事”，最终酿造出了一个温顺、听话、不记仇，顾家又完全不会拒绝他人的乖孩子。
那就像是一棵树。
一棵在幼年种下的树苗，一棵在无数点滴的“懂事”中长大的，根系遍布四肢百骸，已然不再能轻易拔出来的，名为“听话乖巧”的巨树。
事事都懂事、听话、温顺的孩子，就不该有自己的想法。
就像是笼中鸟不该向往天空一样，老老实实地听从他人的安排，彻底的放弃自我，就不会痛苦了。
拥有自己的想法却无法诉说出口，只能够微笑着将心底涌出的自我与失落埋进深处，这种内心与现实的反差，只会带来无穷无尽的压抑。
倒霉到了像安娜这般的：活了二十多年，都从没人问过、尊重过她的意见。
她的意见也从来都不重要。
——而不知怎么反抗的她，也温顺到了让人恨铁不成钢的地步。
这是不对的。
安娜最大的“过错”，就是没能彻底杀死自我。
她还在不解地想：为什么不能让我决定一次自己的人生呢？
我不喜欢裙子，尤其是白色的裙子。
我没有那么大度，不想要原谅随便弄坏我珍藏宝贝，哪怕只是一个廉价玩偶的家伙。
我也不喜欢经济学，更对宗教没有兴趣。
我想要就读我感兴趣的专业，想要去我喜欢的职业里打拼，哪怕过程会非常辛苦。
我不想要吃鱼，只是单纯的不喜欢。
我不喜欢约翰，哪怕他家和自己家的关系再怎么好，彼此再怎么知根知底，几乎称得上是青梅竹马。
我也不打算那么早结婚，短期更不打算要一个孩子，哪怕婚姻与子嗣都被宗教视为神圣的礼物。
可我为什么——
总是不能说出自己的想法呢？
“安娜穿裙子真好看，尤其是白色的裙子，看上去像个圣洁的小天使。”
“宠物医学？这有什么前途呢？大学学费不便宜，我和你妈妈比你更清楚纽约的状况，这座城市的竞争力很大，想要找到好工作，你的专业就得选得慎重一些，听我们的，去学经济。”
“约翰很适合你，知根知底的，你也该谈个恋爱了，我和你爸对他就很满意，你内向不爱说话，他有主见又外向，你们两人在一块刚好互补。”
“安娜，我们两个月后结婚吧，我已经约到了一个很抢手的教堂和牧师。”
“这件婚纱不适合你，换这个吧，对！这件我最喜欢，你穿着好看！店员，就要这个了！”
“你怎么不吃这个鱼啊？试试啊，你试试就知道很好吃了！”
“安娜的工作真体面啊，这辈子算是稳啦。”
“只是弄碎了一个水晶球而已，安娜很大方的，肯定不会介意。”
“你已经很幸福啦！还能有什么苦恼呢？”
……
…………
不，不是的。
我不喜欢，我不想要。
但是——
真羡慕啊。
周围的大家都能够那么轻易的表述真实的自己。
这个国家明明倡导着畅所欲言，为什么我会这么的懦弱？
为什么说不出口？
明明想要拒绝的。
为什么刚刚一张口，看见对方皱眉，就发不出声音了呢？
半推半就订了婚，在莫名的恐惧中浑浑噩噩、如同游魂般什么事都提不起精神的安娜，在上班时偶然听见了同事谈到心理医生。
“我老丈人过世了，我家孩子哭得厉害，情绪都压抑了，我带他看了一下心理医生，这段时间终于好转了不少……医生让我们多陪陪孩子，你说带他去哪里散散心比较好呢？”
安娜知道人的心是会生病的。
所以确定自己心理出现问题的她，犹犹豫豫去看了医生。
名为尼昂·欧文的心理医生，就这样与她相识。
这是位体贴又耐心的医生，不仅极其擅长洞察细节，还懂得牵引他人诉说。
甚至能够仅凭安娜一个小小的举动，看出